Cómo pasa el tiempo.....

Dentro de una semana mi nieto cumplira 9 meses.
Es un encanto de niño, simpatico, listo, tragoncete, descubridor.....vaya como casi todos los bebes a esa edad. O es que estoy babeando como buena yaya que soy jeje.
Cuando estoy con él me olvido de mis dolores y de mis penas. Y me echo al suelo con él para jugar....levantarse ya es otra historia.

Estoy empezando a ir a un taller de manualidades, y ya he hecho algunas cositas. A ver si a  una hora mas conveniente pongo fotos de mis trabajos.
Hay un poco de todo, carpinteria, confección, pintura, reciclaje, ganchillo........
Gracias si alguien lee esto alguna vez.

Mi primer nieto.

Nació el 14 de Junio, fue grandote, casi 4 kg. y largo. Su mama pobrecita no pudo sacarlo y le hicieron una cesárea. Pero va mejorando.

Cuando lo vi, no puedo explicar la sensacion. Es tan parecido a su padre que me parecía retroceder en el tiempo a ese 4 de Enero que nació mi primer hijo.
Pero este no es mi hijo, eso lo se. Tiene su papa y su mama.
Solo es mi nieto.......que gran palabra, yo soy su yaya. Espero poder disfrutar de él mucho tiempo y contarle cosas de la vida y la familia a la que pertenece. Siento mucho que su yayo no lo haya podido conocer, hubiese sido su gran alegría.
Es tan suavecito, moreno con el pelo largo y mucho......parecen hilos de seda negros......
Miro sus fotos y no me canso.....en cuanto tengo un ratito corro a verlo y tocarlo, darle besitos y si puedo echarle el guante y acunarlo un ratito......es lo mejor de todo, sentir su cuerpecito contra el mio.

Mi chiquitin, mi garbancito ya estas aquí y te quiero.

Osito

Me gusta coser muñecos para los niños. Cuando hay algun nacimiento cercano siempre regalo un osito....ademas de otras cosas segun la cercania de la amistad o parentesco.
Este lo hice para una amiga de mi nuera. El color lo eligio ella.

Explicación.

Todas mis entradas están en una misma fecha aún siendo escritas cada una en distinto día, mes y año.
He querido recopilarlas aquí para tener todos mis pensamientos recogidos.

Si alguien lee esto alguna vez, gracias por su consideración.

26-06-2009 Hoy hace un año......

Hoy hace un año ya.
Como pasa el tiempo tan rápido. Ya hace un año que me desperté y te habías ido, estabas dormido en el sueño eterno. He ido a llevarte una rosa roja. Sigo sin poder hablar o recordar sin llorar, mucho, muchisimo.......
La psicóloga me dijo que te hablase o te escribiese las cosas que pasaban día a día, así se pasaría antes el duelo, pero yo no se si quiero que pase. De una cierta manera te echo mucho de menos. Ojala nuestra vida hubiese sido de otra manera, hubiese terminado como empezó, sin tantos problemas y hubiesemos podido envejecer juntos, conocer a nuestros nietos....
Justamente nuestro primer nieto mañana hará 15 días que vino al mundo.
Mi pequeñin, mi garbancito. Es una copia conforme de su papa y de su abuelo.......no se pierde la etiqueta.

Que dura es esta vida......

Hoy hace 58 años.......Abril 2009

A la hora que escribo hace 58 años estaba viendo la luz de este mundo, según me dijeron entre muchos dolores de mi madre.
Tengo sentimientos encontrados, estoy feliz, porque estoy aquí, porque muchos amig@s me han felicitado y enviado regalos (eso es lo de menos).
Voy a comer con mi hijo mayor en su casa (aleluya), y mi pequeño seguramente vendrá mañana o el domingo.
Pero no esta él. No quiero llorar que me he maquillado esta mañana para ir a desayunar con mis compañeras de trabajo. Yo hoy no trabajaba por la mañana, pero he aprovechado al terminar para ir a ver las iglesias de las distintas cofradias que hace mas de dos años que no iba a las exposiciones.
Me ha decidido este año soy Blanca. Y aunque mis vírgenes siempre han sido la de los Desamparados y la de los Dolores, he sentido un pinchazo cuando he visto a la de la Soledad.
Esta tarde hay procesión, desfiles Bíblico Pasionales como les gusta llamarlos por aquí, trabajo, y mucho. La tienda de frutos secos y bebidas esta por donde pasa la procesión........
Y así va a ser mi día de cumpleaños.
Ahhhhhhhhh me olvidaba lo mas importante, voy a tocar la barriguita de mi nuera. Garbancito ya tiene nombre, sera como su padre. Un nombre precioso, claro lo elegí yo.

Si pudiese tocarlo cuando se mueve seria el mejor regalo de cumpleaños que pudiera tener.

Diciembre............

Diciembre....este nombre siempre me traía dulces y buenos momentos....Las navidades de mis niños pequeños, las mías de pequeña.....
Siempre me han gustado estas fiestas a pesar de las ausencias.
Había gente menuda para quien seguir las tradiciones, los regalos, el Belén, el árbol.....
Cuantos recuerdos.............
No olvido el año que mis hijos querían el Scalextrix 4X4.....no había manera de encontrarlo por toda Valencia....teníamos trabajo por encima de la cabeza....ahhhhh que problema.....el día 24 por la tarde no tenia la compra de la cena hecha, evidentemente la cena tampoco estaba hecha y mis hijos querían un pavo al horno.....
Le llame a mi amiga-hermana a ver si ella que tenia mas tiempo me echaba un cable. Me dijo que había encontrado un Scalextrix en un almacén.....
Por favor, por favor, compramelo, luego cuando cierre voy a buscarlo.....esta noche Papa Noel tiene que traerlo a mi casa.....
Fui al supermercado y compre un pavo "ENTERO"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! para rellenarlo con ciruelas y castañas.
Luego a casa de mi amiga a por el juguete y a casa......
Eche el pavo a la olla con los aderezos y en una hora o asi se cocino....
Mi suegro y mi padre ya estaban de los nervios hambrientos y cansados.....
Nos sentamos a cenar a las 23h. pasadas.....una hace lo que puede.
A las 24h. precisas Papa Noel llamo a la ventana y en el balcón mis hijos se encontraron su ansiado circuito.
Nos pusimos a montarlo, bueno me puse, y dos o tres horas después sin poder poner el trasto en marcha me fui a dormir......mis hijos ya dormían rendidos....
Entretiempo mi marido llevo a mi padre a su casa y el abuelo se fue a su cama.
Al día siguiente por fin termine el montaje.....aquello saltaba tanto que los coches se salían del raíl y no volvían a él.
Nunca funciono en condiciones y pronto fue abandonado en su caja.
Creo que mis hijos nunca valoraran lo que nos costo a su padre y a mi hacerles aquel regalo, y no solo en dinero.
Esta Navidad va a ser muy distinta a todas las demás. No estará mi marido. He compartido con él las ultimas 34 navidades de mi vida y ha dejado un vacio muy grande......
Pero....la vida se renueva.....casi al mismo tiempo que él se fue....alguien anuncio su presencia.....un pequeño garbancito.....mi primer niet@.....
Y aunque aun es muy pequeñ@ mi nuera esta de tres meses.....ya hay una nueva ilusión.

He sacado mis agujas de ganchillo y estoy empezando a hacer unos ositos......serán su primer juguete.

Noviembre, mes de la tristeza

Este mes empieza con uno de los días mas tristes del año, al menos oficialmente. El día de todos los santos y la visita al cementerio son una prueba de fuego para algunas personas.
Cuando tienes alguien en el camposanto desde hace relativamente poco tiempo es difícil esa visita.
Ya hace cuatro meses y medio que mi marido y compañero de tantos años me dejo.
Durante los últimos tiempos su salud mental estaba algo deteriorada y tenia días muy difícil. Pero otros estaba tan bien como siempre.....Yo no puedo recordar los días malos, los he borrado de mi mente, solo recuerdo los buenos momentos y me duele tanto la soledad, su ausencia.....
Dicen que cuando Dios cierra una puerta abre una ventana.........
Mi hijo mayor me va a hacer abuela.....estoy feliz, pero pienso que ya no va a conocerl@ su abuelo y me da mucha pena....
Yo le hablare y le contare como era, tan buena gente y como lo querían todos los que le conocían.
Recuerdo que me gustaba verle trabajar.....cuando fabricaba con escayola alguna pieza y le daba forma, la patinaba....con ese arte tan especial que tenia para darle color....muy particular.....

Aun me parece que lo siento a mi lado......no quiero olvidar la sensacion de su tacto...... tantos años siendo mi vida......

Cumpleaños feliz????????

Hoy hubieses cumplido 60 años, mi nenico, mi marido,
Nadie te echaba mas de 50, con todo tu fuerte pelo negro, solo alguna cana por ahí suelta, tu piel suave casi sin arrugas.
Con las ganas que tenias de poder mandar los papeles a Francia para cobrar la jubilacion de los muchos años que trabajaste duro allí.
Desde hace muchos años íbamos a poder otra vez estar mas desahogados economicamente, y ya por fin "libres" y enmancipados de hijos viajar y ver esos museos y monumentos que tanto nos gustan.
Solo pudimos hacer un viaje hace dos años.
Querías ir este año a ver las carreras en Valencia. Te gusta mucho ver la salida de los coches, lo que mas.
Espero que desde donde estés las puedas ver en primera fila y sin pagar entrada, con lo caras que serán!!!
No se como voy a hacer para pasar lo que me quede sin ti.
¿Porque has tenido que tener tan mala suerte en esta vida con la maldita enfermedad???
Es cierto que tanto tu padre como tu madre tenían en su familia casos de trastornos mentales, pero nunca se me paso por la cabeza que tu pudieses recoger lo de los dos. Que duro esta siendo darme cuenta lo mal que estabas y no haber podido ayudarte. Es lo que mas me duele.
Hoy queríamos darte una sorpresa, y mi hermano con la familia y nuestros hijos y nueras íbamos a darte una fiesta sorpresa para celebrar tus 60 años. Bueno, hoy no, hubiese sido el fin de semana, ellos están lejos, en Valencia. Pero iban a venir a darte la sorpresa, tu sobrina y ahijada, la morena pequeña, mi peladito (mi hermano) y mi cuñada-hermana.

Yo se que recibirás nuestro cariño. Y sobre todo mi amor y mi recuerdo, que no dudes vivirá siempre. Te quiero.

Mi tristeza

• Hoy es un día triste, como ayer y antes de ayer, tres semanas ya que estoy sola.
  Hoy al mediodía, como antes se decía a la hora del ángelus una triste caja de madera
  se llevo para siempre a mi marido.
  Es difícil describir la sensacion, me parecía que no iba conmigo, que no era a mi a quien le estaba pasando. Que no era él quien estaba ahí dentro. Pero conforme pasan los días, me voy dando cuenta que ya no va a están mas conmigo, que no pelearemos mas ni nos querremos tanpoco.
  Nuestra vida ha sido difícil y hermosa a la vez.
  Al principio creía que tenia un carácter un poco especial, a veces raro. Pero era tan bueno, cariñoso y trabajador.....con los años me di cuenta que sus rarezas y sus grandes disgustos cuando pasaba algo que no le gustaba o no controlaba eran producto de un problema mental.
  Ahora pienso en todo lo que él también ha debido de sufrir y me da pena y rabia de no haber podido y sabido ayudarlo antes de que ya no hubiese remedio.
  Ayer la psicóloga me dijo que él tenia un trastorno mental muy importante. El infarto ha sido seguramente el desenlace a todos sus problemas, su sufrimiento...
  Ultimamente yo lo veía muy mal, cada vez peor. El mal ya estaba hecho, su mente ya no funcionaba bien.
  Tenia días buenos en los que estaba como había sido siempre, pero en la fracción de un segundo, ir a la cocina y volver y ya le había cambiado el carácter. Yo entonces no entendía nada y me revelaba. Y discutíamos.
  Que pena cariño que no hayamos podido envejecer juntos y ver crecer a los nietos que Dios y nuestros hijos nos den.
  Pero yo te llevare siempre en mi corazón, porque durante muchos años has sido además de nuestros hijos lo mejor que me ha pasado en la vida.
  Nos hemos reído juntos, pensábamos la misma cosa al mismo tiempo, tu decías que teníamos transmisión de pensamientos.
  Me gustaba cuando los dos juntos trabajabamos en la casa del pueblo para arreglarla y pasar los veranos con nuestros hijos. Como nos entendíamos y me gustaba verte manejar el yeso, Tan calentito, y deja las manos tan suaves. Y te pasaba las piedras para el zócalo y los azulejos para la cocina del patio.
  Cuantos recuerdos de 34 años juntos, ya solo me quedan los buenos, los malos los olvide.
  Esta es mi terapia, escribir sobre ti, sobre mi, sobre nosotros, para poder intentar pasar el resto de lo que me quede en este mundo sin ti. Te quiero cariño, mi nenico

Parece mentira pero ya ha pasado un año

Hoy hace 57 años que nací.

Es un día mas, uno de tantos. Ojala algún día cambie la rutina.

Como pasa el tiempo!!!!!!!!!!!!!!!

Pues en estos días mi vida ha cambiado poco.
Y de momento solo tengo clara una cosa, que si él esta bien yo también. Que lo quiero, que estoy enamorada de él después de tantos años.
Que nosotros somos dos, nos elegimos mutuamente, pusimos dos hijos en el mundo para que hiciesen su vida. Les dimos lo mas que pudimos, algunas cosas materiales y mucho mucho amor.
Y que espero y deseo envejecer junto a él. Yo voy a poner todo mi empeño en conseguirlo.
Aunque me cueste dar un puñetazo en la mesa de vez en cuando.

Un año mas y un año menos. Abril 2007

Pues si, hoy hace 56 años que vine al mundo, un mundo muy distinto al actual. Un mundo en el que no todo ha salido como yo esperaba que fuera. Pero que en conjunto no me puedo quejar.
Se que es muy recurrido pensar que hay otros peores que yo, pero eso no es consuelo.
Por eso ese antiguo refran es tan cierto. No es mas feliz quien más tiene sino quien menos necesita.
Yo ya no necesito cosas materiales, ni joyas, ni ropas costosas, ni muebles caros, ni salidas nocturnas de fiesta (ya no estan mis huesos para estos menesteres).
Ya solo necesito lo que tengo el cariño de los mios, mis hijos, mi marido, mis nueras. Espero tener la suerte de disfrutar muchos años de algun nieto/a.

A lo único que me costaria renunciar en este momento es a mi descubrimiento de la red. Internet es algo increible para mi, ya que sacia mi sed de lectura de todo tipo. Incluso de vez en cuando algun cotilleo, jejeje. Definitivamente, hoy es un gran dia.

La vida

No se como ha llegado este sitio a mi vida, pero desde hace algún tiempo necesito que alguien me escuche. No es que no tenga a quien, sino alguien imparcial que no me conozca. Llevo 33 años casada y desde hace unos 14 mi marido esta enfermo. A veces necesito desahogarme.
Quisiera que nadie más sufriese como yo lo estoy haciendo.
Pero no puedo olvidar los años buenos, que han sido muchos.